时间完全饱和状态下，已忙了一个月。别人眼里，我该是春风得意，意气丰发，自己的心里却是忧愁不断。别人眼里的成功，已经不再能打动我。突然对比年轻的自己，那时，稍微有一点让人羡慕的地方，或者被人喜欢与认可的地方，自己就先狂喜不已，成就感满满的。而如今，面对这群优秀的人对自己的认可，却已无动于衷。是什么在改变？我还没过三十五岁就已经这样，如果三十五岁以后，我的成就感会在哪里呢？突然就想起了一个问题：三十五岁以后的女人，她们的成就感会来自何处呢？

年轻时漂在北京，觉得是种浪漫。到了一定年龄后，依然还漂着，就是一种悲哀了。

记得自己当初要到北京时，我和妈妈、嫂子一起在厨房里忙着，妈妈有些反对我选 择到北京，嫂子没发表意见，只是淡淡地说了一句“如果真选择去北京，你就开始了流浪的生活”。当时听嫂子那么说，我根本没有注意到妈妈的表情，反正自己的心里是暗喜不已。流浪，多浪漫的事呀，多浪漫的生活呀。那时崇拜的人是三毛。

这几天心情有些起伏躁动。思维总是有意无意地就会沉入到对生命的思考。

时间是残酷的不能再残酷的东西，但是，它却给我们每人留下了一座回忆之城，可能是对他无情的一种弥补吧。

有个朋友，突然恋爱了。她的举动让我猛然想起了这样的一句话“女人都是傻东西”。这句话不是不恭之语，却带着一些悲悯，当然也包括我自己。

有很多事，都想让它在心中沉淀。

从来以为，欢乐只是浮浅的东西，往往能在心里沉淀下来的东西都是刺痛过自己的让人痛苦的经历。

随着年龄与社会阅历的增强，以为自己已拥有了一个强大的心态。自己也曾千百遍的想象过现在的生活环境发生变化后，自己该持有什么样的心态来面对，总以为会波澜不惊的，可是当事情真正来临时，我突然发现，不管以前怎样的演练，心还是有了些微的慌乱，有了一些不平衡。为了尽快达到自己想象中的状态，我想了好多办法，跟好友倾诉，用文字记录的方式来分析稳定批判自己，有一些效果，却不明显。一切都留给时间吧。

这个周末，与简在一起。为了一份温暖的记忆，简作了一幅油画，。我陪着简，为她感到幸福，尽管过程中，简是忧伤的，并且差点让原来温暖的记忆结成寒冰，但是最后，她终于让幸福的记忆重新回来。

今年是第一次关注起美国NBA的全明星大赛，往年虽说中国有姚明在，但是总觉得姚明是占了亿万中国观众的光才得以当选。
……

年末之时，与好友们约好，要写写去年一年的总结和新一年的计划与目标。回家后，被古伶精怪的外甥女緾住了，电脑只给她们开着玩游戏了，自己却一字未写。

很久没写东西了，因为随着年龄的增长，不愿意在没有强烈倾诉欲望的时候强制自己写些无病呻吟的文字，只想要单纯的面对自己的真实，只想静静地面对自己的心灵，体味心灵中的真实感，所以就不再动笔写东西了。今晚与好友简见面后，心里充满着幸福感，那种想要倾诉的感觉急切的回来了，于是回到家后马上打开了电脑，迫切地想记下这些幸福感。