早上才把协议书寄出去，并没有太多的欣喜之情。工作早晚会有的，这个我自己心里清楚。
那天小王同学给我打电话说：“只要不讨厌就好了。”“其实我并不喜欢。”那头的他笑了，说：“我都不知道怎么安慰你了……”
算是学有所用，也对得起自己学习了那么多年的专业。还有什么可以奢求的呢？
再次点开这里的日志，已经是农历新年后了！这里被密封了很久，重新开张，换个新模板。淡淡的蓝色，不带忧伤。
本来想要打出“这段时间经历了很多事情”这类沧桑字眼，忽然意识到自己又开始犯迷糊，给自己的生活施浓雾了。打了一个冷战，觉得这样的生活态度很可怕！本来我是多么有自信的一个人啊，自己心里想着“肯定要紧张”，结果就真是紧张起来。本来我是多么理智的一个人啊，胡思乱想一通，也就跟着悲悲戚戚起来。真是可怕！新年里一定要把这些坏毛病都改掉！
卷毛：这世界上根本没有神的存在。
牧师：你怎么知道？
华南虎事件沸沸扬扬之余，最近网上讨论比较多的是丈夫拒签手术同意书，导致怀孕八个月的妻子死去的这个不幸事件。
事件的直接受害者是魂归西天的孕妇和早夭的胎儿，然后是失去女儿的父母；其实这位失去老婆孩子的丈夫也十分令人同情。这本来是一件不该发生的事情，只要丈夫在手术同意书上签字，医院及时给孕妇做剖腹产手术，那么两条生命都能得以存活。就因为这位丈夫疑似患有“偏执狂”，拒绝签字，延误了手术时间，使得医生回天乏力。
这不是一起医患纠纷，反倒像某某杂志上常见的家庭人伦悲剧案例。
上高中时候，我知道差距的含义：当我考800米的时候，我看着飞奔在我眼前的身影和我之间的几米、几步的距离，我觉得这个就是差距。那时候，我能感觉到的差距仅仅限于此。
但今天晚上当我点开那份笔试名单通知的时候，我看到了我所申请职位下唯一的名字，一个我认识的女生的名字。我们学校值此一人获得笔试资格。此时，心中一种深刻的落差感如铅一般将我的心往下拖曳，这个就是差距。我的理想和现实的巨大落差，更是现实的我和她人的距离。
“雪霁天晴时，天空像清洗过的蓝色琉璃，透彻晶莹。积雪被铲到路沿，路面有一种湿润感，仿佛被刷洗过的青石板，水迹还未干得利落时带出的凉湿的感觉。——我喜欢这样的天气。一如回到了南方，冬寒未褪尽，春意夹着水意的空气沁入心脾。这时，全身的毛孔都像被过滤了一样，清新。”
——很多年前写在某一个雪后的晴天里。遥想当时的心情，一定是很不错的，对这里的冬天也是青睐有加。但今日已经悟不出当时的“喜爱”之情究竟为何。其实，我并不喜欢这里的冬天，不，应该说是非常讨厌。
晚上从图书馆回来，步履轻松。回到寝室，从来不给我打电话的老弟竟然主动和我聊了半个小时，不知道这小子最近是不是吃错药了？！不过，毕竟我们是手足啊，人这一辈子，能够陪伴你走完整个人生的，不是你的父母，不是你的配偶，而恰恰是你的兄弟姐妹。
有一首歌，吟唱手足之情，很适合现在的心情。贴上来，大家一起分享。
今天，我看着镜子中的自己：青丝变成白雪，脸上布满岁月或深或浅的沟壑，干枯瘦削的身体，修长的手指似那垂老的雄鹰的爪子。我问自己，我年轻的时候是什么样子的呢？
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关于 春逝
